elle est bien bonne celle-là

je propose que sur ce topic on raconte nos meilleures blagues, devinettes etc...bref le coin pour rigoler un peu

* pourquoi gilbert montagné à toujours les bas de pantalons jaunis ?...
son chien est aussi aveugle

* gilbert montagné à acheté un piano en or...
cela lui à coûté les yeux de la tête ...

* vous avez déjà vu la femme de gilbert montagné ? non ?
lui non plus...

allez c'est tout pour aujourd'hui et bon weekend les cops

Les rouges se défoulent encore sur nous avec leurs blagues de kermesse!!!!!
L'aumônier de la prison entre dans la cellule d'un condamné et lui annonce, j'ai une
bonne et une mauvaise nouvelle: la mauvaise vous allez être fusillé la
bonne c'est Biglia, Suarez et Boussoufa qui tirent .............!!

QUE FAIT LA femme de gilbert montagné quand ils se disputent ?
elle change les meubles de places ...

Quel est la bière preférée de gilbert montagné ??
La belle vue

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mdrr les gars ça fait du bien de rire

rudy excellent je te la pique je vais la mettre sur facebook et bon weekend à tous

déja bon week end a toi aussi Richard

et les gars c'est maintenant connu le premier déplacement européen du sporting sera en france à la "grande motte" lol

L homme amoureux vit d amour et d eau fraiche, une fois marié, il rajoute du ricard !

conclision : la première cause de l alcoolisme c est la femme

C'est un homme chauve qui se masturbe dans sa salle de bain.Sa femme rentre et lui demande se qu'il fait , l'homme lui repondu direct c'est notre medecin cherie,il a dit que le sperme allait refaire poussé mes cheveux si je mets mon sperme sur ma tete ... La femme repond faché : Espece de trou du c u l,c'est completement c o n , est ce que tu vois que j'ai de la moustache moi ?!

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Pourquoi la petite fille tombe t'elle de la balancoire ? Parce que elle na pas de bras ...

c'était Jason ! Au revoir [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Merci les gars...

je la retiens celle la jason

C'est un petit garcon qui est tout griffé.Sa mere lui demande pk il est griffé,mais il veut pas le dire ... elle retente encore une fois mais il veut tjrs pas le dire ...
Alors sa mere lui menace de pas aller voir un film au ciné , le garcon repond tres vite : Ce n'est pas grave j'irai encore niqué le chat :)

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite.
> Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> Cinq minutes après les policiers sont là, et avant même que l'un d'entre ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
> Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie." "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."
> Le banquier regarde son bras avec horreur. ...





> PUTAIN !!! "Ma Rolex ?!!!!...."

andre a écrit:

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite.
> Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> Cinq minutes après les policiers sont là, et avant même que l'un d'entre ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
> Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie." "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."
> Le banquier regarde son bras avec horreur. ...





> PUTAIN !!! "Ma Rolex ?!!!!...."

bien bonne

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:



-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.



Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ??



-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?