Blagounette

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d' une multitude d'horloges.

Intrigué il lui demande : "Dites moi, à quoi servent ces horloges?"

Le saint homme répond : "Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Theresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie."

L'homme regarde les différentes horloges et demande : "Je ne vois pas celle d'Elio Di Rupo, ni de Joëlle Milquet, ni de Didier Reynders, ni de Bart De Wever ou d'Alexander de Croo......"

St-Pierre répond: "Elles se trouvent dans les bureaux de Jésus : il les utilise comme ventilateurs".

mdr

UNE BONNE SOIRÉE...
Trois femmes discutent pour savoir si elles ont passés une bonne soirée?

-Oh moi dit la première, c'est très simple, je rentre chez moi et si j'écoute du classique, alors là oui j'ai passé une bonne soirée...

-Alors pour moi dit la seconde, si je m'affale sur le canapé avec un bon verre de vin là moi aussi je peux dire que j'ai passé une bonne soirée...

-Pour ma part dit la troisième, c'est très simple, pour le savoir, une fois rentée chez moi je jette ma culotte en l'air et si elle reste collée au plafond, c'est que moi aussi j'ai passé une bonne soirée.

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :
> une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
> Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
> La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
> ... Les trois voitures sont détruites.
> GREG sort de sa Porsche en s'exclamant :
> - oh la la 15 jours de salaire !
> SERGE sort de sa Ferrari en criant aussi :
> - Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
> Et enfin, en pleurant le conducteur de la Lada :
> - Ouinnn ... 3 ans de salaire !
> Et les deux autres de lui répondre:
> - Faut vraiment être Censuré pour acheter une voiture aussi chère !!!

MESSAGE MODIFIE PAR LE BOSS... CAR IL ALLAIT A L'ENCONTRE DE CES CONVICTION FOOTBALLISTIQUE MDR

mdr

Pourquoi refaire chaque fois des nouveaux topics ?

Il existe déjà au moins 40 topics de blagues dans cette section...

Fr' a écrit:

Pourquoi refaire chaque fois des nouveaux topics ?

Il existe déjà au moins 40 topics de blagues dans cette section...

D'ou la section ''BAVARDAGES LIBRE"!!!!

UN PETIT DRINK...
Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.

Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille.

Il lance alors: "En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !"

L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille.

Il dit en souriant: "Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !"

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire a bout portant sur l'Américain en disant: "Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !".

mdr

c est tellement vrai

Purpleben a écrit:

Si t'es un fan du standard , lève la tete haut , très très haut , encore plus haut ...... et maintenant tu vois le rsca

Bien ... Bien...

3 oiseaux sont sur une branche, 1 chasseur en tue 1 combien il en reste? Aucun répond un élève : avec le coup de feu les autres oiseaux s envolent donc y en a plus... La maitresse répond : c est pas faux je ne m attendais pas a ça ... J aime bien ta manière de penser . L élève demande : si 3 femmes mangent une glace une croque une lèche et une suce laquelle est marié? La maitresse gênée répond : celle qui suce . L enfant : non celle qui a l alliance mais j aime bien votre façon de penser

excelant

c'est un vieux de 80 ans qui pleure sur un banc de parc... .et un jeune passe a
coté de lui et lui demande ce qui se passe.
le vieux lui dit: ecoute j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des super beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des trucs de fou, elle me fait l'amour tous les jours dans toutes les pieces de la maison.
.
le jeune lui demande mais pourquoi tu pleure comme ca..?
le vieux répond ... JE ME SOUVIENS PLUS OU J' HABITE

Une famille va dans un camp de nudistes. Le garçon dit : papa pourquoi y a des gros zizis et des petits zizis? Le papa dit les petit zizis c’est les gens pauvres et les gros c’est gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question dit le père ? Parce-que maman parle a un messieurs au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très très riche. Le papa inquiet demande au petit ou est sa maman. Le petit répond t’inquiète pas Papa, maman lui suce tout son pognon !! LOL

petite prise a rudy

KADHAFI a quitté la Libye sans dire au revoir !
C'est pas "Tripoli" de sa part !
Il a même pas fait "Libye zou" en partant!
Il est sûrement parti parce qu'il a fait "Libye tises " !
Il "Libye zarre " quand même ce dictateur !
C'est écrit dans la presse si tu "Libyen" !!! ;)

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme
très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien
!

Un fils a sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?!
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. .......Dis merci au voisin.

" C'est l'histoire de la Belgique qui est infestée par les Rats. Un Belge entend alors parler d'un mage Africain qui possède le pouvoir de chasser les rats.
Quelques Belges vont donc en Afrique afin de rencontrer le grand Sage. Celui-ci leur donne un Rat Rose.
A leur retours les Belges placent le rat au coeur de Bruxelles et tous les rats quittent le pays.
Il faut maintenant ramaner le Rat Rose en Afrique.
Une fois arriver la bas, un Belge glisse a l'oreille du grand Sage " Excusez-moi, vous avez un Flamand Rose en Stock ? "

Ben Laden au téléphone

C'est Oussama Ben Laden qui passe un coup de fil à Georges Bush :
- Ben Laden lui annonce :
- J'ai deux nouvelles pour toi, une très bonne et une mauvaise
- Commence par la bonne nouvelle
- Et bien, J'ai décidé de venir aux États-Unis !
- Et la mauvaise nouvelle ?
- Par avion !



Petit jour spécial pour se 11 septembre 2001 ... RIP !

Un petit demande a son pere:
"-Papa, quelle est la difference entre virtuel et officiel??
- Regarde, c'est tres simple"
Il va voir sa femme:
"- Cherie, tu coucherais avec le voisin pour 2 millions d'euros??
- Evidemment! :p"
Il va voir sa fille:
"- Tu coucherais avec le voisin pour 2 millions d'euros??
- Bah bien sur! :p"
Tu vois, dit le pere, virtuellement, on est riches, mais officiellement, on a 2 putes a la maison...--"
Choppé sur face

> > - "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
> > - "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
> > - "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
> > L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
> > [size=16]Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne
posera la question pour les arabes !".

greg-anderlecht a écrit:

qu'elle est la difference entre la france et le mexique???? au mexique il a que la cuisine qui nous fait chier

Greg tu connais la sortie hein... je te raccompagne pas!!!!

vas y vire moi lol

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr suis plier en 4

ENORME Serge :)

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !
... ... ...
Plus tard, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fais quoi?
- Je suis pas pâtissière.^^

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trop fort surtout avec le sons !!!!!!!!!!

D'après une étude très sérieuse, passer sous une échelle porte nettement moins malheur que de passer sous un camion....

Fille 1: Papa, je suis lesbienne
Fille 2: Papa, moi aussi je suis lesbienne
Papa: Mais putain, personne n'aime les mecs ou quoi!
Fils: Si, moi papa

Dans un Café, un gars dit à son ami:
- Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité

vu sur le face de trilers

mdr

horrible ... mais bonne !!!

mdr excellent fredo

LES AMPUTATIONS...
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :

- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

Blague le garçon et la clef



C’est un jeune garçon qui est curieux
et qui découvre son corps. Il demande à son père ce qu’il a entre les
jambes. Le père un peu gêné lui répond:
- C’est une clé mon fils.
L’enfant lui demande alors ce que maman à entre les jambes. Le père lui répond:
- C’est une serrure fiston !
Le garçon se tourne alors vers son père et lui dit:
- Fais attention papa, le voisin est passé ce matin et je crois qu’il a le double de ta clé !!!

Un gagnant à l'euromillions rentre à la maison ,pousse la porte et crie à sa femme "chérie ,je suis riche ,dépêche toi de faire tes valises"-

-Ah oui ! et je prends mes affaires d'hiver ou d'été.
















-Au fait tu prends tout et tu dégages...

Voilà la technique pour occuper un Censuré pendant 3minutes10 !

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mdr mike

excellent mike

pas mal du tout