Bonne blague... bien de saison!!!

Un mec rentre dans un bordel:

" Bonjour, jsuis assez chaud là, un peu sado maso, et j'aimerais subir une humiliation totale? ça coute combien?".

" 45 euros" répond la femme.

"Baah rien que ça.. j'ai quoi pour ce prix là" demande le mec."

Une belle casquette rouge et une vareuse du standard" répond la femme.

excelent je la met sur facebook

:J'enc:

LOOOOOOOOOOOOL

BOUCHON SUR L'AUTOROUTE !!!!!

En Belgique, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

- Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
- L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Bart De Wever, et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l’ arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ? '
- 5 à 10 litres ...ça dépend...!!

pas mal celle la xd

Quand Chuck Norris joue a "Deviens pro" (mode ou on controle qu'un joueur) sur Fifa 11, il prend Rubénilson Kanu sinon c'est trop facile.

Vraiment pas drôle...

Moi je trouve que si ! :)
T'en veux une autre ?

"Passement de jambe, accélération et extérieur du pied quelle lucarne de Kanu !" "Jean-Charles coupe Fifa il est tard"

Rsc-Arni a écrit:: Moi je trouve que si ! :)
T'en veux une autre ?

"Passement de jambe, accélération et extérieur du pied quelle lucarne de Kanu !" "Jean-Charles coupe Fifa il est tard"

J'vais finir par me prendre un p'tit bann moi lol

Pourquoi les Belges enlèvent -ils leurs lunettes lors
d'un alcootest ? Parce que que cela fait toujours deux verres en moins

LA CHASSE...
Antoine est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.

Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

- Tu as deux choix, je te bas à mort ou bien je te sodomise.

Antoine choisit la vie...

Après deux semaines de réhabilitation, Antoine veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule. Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait une erreur. Je te propose deux choix : je te bas à mort ou bien, nous aurons ensemble une séance de sexe brutal.

Antoine choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.

Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

-Admet-le, Antoine, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail de foot .
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'
Il me crie:
- ' ANDERLECHT '
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

> La valeur de l'éducation catholique et d'un crayon #2.
>
> La petite Suzie n'était pas la plus attentive à l'école catholique. Souvent, elle dormait en classe.
>
> Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.
>
> 'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?'
>
>
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Louis assis derrière
elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.'Dieu tout-puissant!'
sécria Suzie.
>
> La Soeur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..
>
> Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?'
>
>
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois,
petit Louis est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .'Jésus
Christ!!!' cria Suzie en sursautant.
>
> Et la Soeur encore une fois,lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie.
>
>
La Soeur lui demanda une troisième question...'Qu'est-ce qu'Ève a dit à
Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant?'
>
>
Encore une fois, petit Louis est venu à la rescousse. Cette fois,Suzie
a bondi et a crié, 'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je
te le casse en deux!'
>
> La Soeur s'est évanoui !

excellent

ptdrrrrrrrrrrrrr

Grosse bièss !!!

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau
venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez Belgacom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Il

était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
épargné son argent... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant
de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu
mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie
après la mort ».

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le... serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut ...

Au
cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la
cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et
porté en terre, l'épouse dit: « Attendez une minute ». Elle prit alors
une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés
firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit
alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne
pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait
demandé ? »

L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne
chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de
mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta :

« Je lui ai fait un CHÈQUE ».

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme.

Ça se passe à Sclessin dans une école.

Le professeur demande à ses élèves de quel club ils sont supporters, et tous en coeur, ils répondent "du Standard Monsieur".

Tous sauf un. Le prof s'approche de lui et demande: " De qui es tu supporter toi ? "

- " Ben d'Anderlecht " réponds le gamin.

- " Tiens donc ? Et pourquoi ça ?"

- " Ben parce que mon père est supporter d'Anderlecht , ma mère aussi, mon frère aussi, et mon cousin aussi..."

- " Mais enfin, répond le prof, il faut un peu plus de personnalité dans la vie; si demain ta mère est alcoolique, ton père est un truand, ton frère débile, ta soeur une Censuré, et toute ta famille des barrakis, que feras tu alors ? "

- " Oui, c'est sûr qu'à ce moment là, je serais supporter du Standard ! "

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".

Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
"-
C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma s½ur,
et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont
rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre
moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien je vous assure madame, ça a
duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

L'entraîneur de Bruges Adrie Koster est au téléphone avec Ariël Jacobs. Koster demande: "Comment fais-tu pour avoir une si bonne équipe?"
- "Ce n'est pas compliqué. Je les fais jouer contre des poupées, nous gagnons avec 50 buts et ils ont un moral d'acier."
Koster : "J'essaierai...."
Deux jours plus tard, Koster rappelle : "J'ai fait ce que tu m'a dit, mais que fais-tu quand tu perde 2-0?"

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» Denis Odoi